Психология

Как решать проблему конфликта интересов между сексуальными партнерами

Конфликты в отношениях могут возникнуть из-за различных причин, например, непонимания, пренебрежения потребностями другой стороны, ослабления связи или неясности в отношении выполняемых ролей. Все типы конфликтов сводятся к общему знаменателю, который представляет собой конфликт интересов.

Виды конфликтов в отношениях

О конфликте говорят обычно тогда, когда стремления или интересы двух или более сторон сталкиваются друг с другом, т.е. реализация целей одной из сторон ограничивает или исключает осуществление других. Сам факт противоречия стремлений создает только конфликтную ситуацию, которая может, но не должна перерасти в конфликт.

О реальном конфликте говорят в том случае, когда стороны, например, партнеры в отношениях, начинают нападать друг на друга или же каким-то образом блокировать свои действия, и, следовательно, принимают меры, направленные на реализацию своих целей за счет другой стороны.

Термин конфликт происходит из латинского языка (лат. conflictus), что означает «столкновение».

В психологии принято выделять несколько типов конфликтов:

  • деструктив – принимает общий вид, то есть включают в себя несколько областей, а цель – это принесение страданий и ущерба противнику. Это споры антагонистического качества, которые соединяются с враждебностью, ненавистью, страхом, разочарованием, агрессией и насилием. Проявляются, как правило, в виде открытой борьбы, кулачных боев, оскорблений, разрушения имущества или драк, так и в скрытой форме, такой как саботаж, домогательство или бойкот;
  • конструктив – служит эффективным решениям споров. Конфликт становится фактором активации и стимулом для изменений, которые позволяют получить навыки межличностного общения, навыки переговоров, умения идти на компромисс, толерантности и способности учитывать права другого человека, например, конфликты в браке обеспечивает проведение специфического тренинга совместного жития, обучение партнеров выражению своих эмоций, опасений, страхов, сомнений, взглядов, потребностей и ожидания, а также учит отстаивать свои позиции и бороться за продвижение своих решений в ситуации конфронтации.

Говоря о конфликтах, мы, как правило, думаем о ситуации непонимания в отношениях. Психологи, однако, обращают также внимание на внутренние конфликты, то есть борьбу, которую человек ведет сам с собой.

Выделяется три основных типа мотивационных конфликтов:

  • Конфликт стремление-стремление – человек должен выбирать между двумя позитивными возможностями, имеющими близкую степень привлекательности, например, дилемма: «Поехать в горы или на море?». Выбор одной альтернативы означает необходимость отказаться от второго удовольствия.
  • Конфликт избегание-избегание – человек должен выбирать между двумя негативными возможностями, имеющими близкий уровень аверсивности (способности вызывать негативные эмоции). Это ситуация выбора так называемого «меньшего зла».
  • Конфликт стремление-избегание – относится к ситуации, в которой определяется возможность, которая вызывает у человека двойственные чувства, как положительные, так и отрицательные, например, молодая женщина может, с одной стороны, хотеть выйти замуж из-за любви к партнеру и желания родить ребенка, а с другой стороны, опасается ограничения свободы и неопределенности с будущим поведением супруга.

Фазы семейных конфликтов

Конфликт в отношениях, как и в любой другой ситуации столкновения интересов, происходит, как правило, по пяти стадиям.

К этапам конфликта относятся:

  • предчувствие спора – постепенная эскалация напряжения, ведущая возникновению общей идеи – «что-то не так»;
  • взаимная враждебность – чувство непонимания, фрустрация, обвинения, взаимные обвинения;
  • скандал – кульминация конфликта в виде бурного обмена мнениями, во время которого над разумом верх берут негативные эмоции (например, ненависть). Конфликтующие стороны не слушают аргументов, доказывая свою «правоту» через взаимные обвинения;
  • отключение звука – позволяет принять конструктивную коммуникацию, во время которой возможно отделить эмоции от рациональных аргументов в пользу каждой из сторон. Молчание – это первый шаг в сторону соглашения;
  • соглашение – противостояние позиций и выработка общего решения спора.

К сожалению, редко когда конфликты в семье заканчиваются быстро и оптимистично, потому что существует тенденция к эскалации споров. Динамика конфликта заключается в том, что раз начавшись, ссора проявляет склонность к самоподдержанию. Проблемы в отношениях часто берут своё начало именно в так называемой спирали конфликта, его эскалации.

Различают два вида спирали конфликта:

  • спираль возмездия – каждая из сторон хочет отплатить другой за зло, которое та ей причинила, а еще любовь становится все сильнее, что придает конфликту более острый характер;
  • спираль обороны – каждая из сторон принимает все новые и новые защиты от действий другого, но эти «маневры» воспринимаются противником как угрозу. Первый чувствует нарастающую угрозу, и вынужден создавать ещё более прочную защиту. Каждый виток такой спирали увеличивает области претензий и увеличивает количество проблем.

Проблемы в отношениях – источники конфликтов

Межличностные отношения дают возможность не только для поддержки или дружбы, но и являются потенциальным источником недоразумений, ибо на стыке разных личностей рождаются трения, напряжения и конфликты.

Практически все формальные отношения начинаются с фазы влюбленности и романтического восприятия, что связано с развитием интимности, любви страсти.

Со временем, однако, взаимное восхищение уступает место рабочим обязанностям и серой действительности. Партнеры становятся все более критичны по отношению к себе и отмечают недостатки, которые раньше не понимали или игнорировали.

Семейная ссора с рукоприкладством

Конфликт вписан в природу связи. Партнеры должны научиться диалогу, определению потребностей, границ, общих целей, делению забот и выражению эмоции.

Чем больше близость отношений, тем – как ни парадоксально – выше вероятность возникновения конфликта, так как больше областей жизни начинает связывать двух людей. Каждый человек вносит новое качество в отношения, собственный багаж знаний и опыта, эмоций, желаний и ожиданий.

Источниками конфликтов в браке могут быть, например, предательство, злоупотребление доверием, ложь, превышение установленных норм или правил, недооценка проблем партнера, требование соблюдать определенные правила общения, отсутствие сексуального удовлетворения, проблемы воспитания детей, отсутствие времени на близость из-за профессиональной деятельности и т.д.

Независимо от мотивов ссоры, отношения и их качество зависит, в частности, от восприятия причин непонимания или от того, что психологи называют явлением атрибуции. То, каким образом человек интерпретирует действия партнера, влияет на уровень удовлетворенности отношений.

Если он имеет склонность приписывать ответственность за ошибки в отношениях качествам личности партнера, и умаляет участие любимого в позитивных событиях, то, как правило, это вызывает разрушение партнерства. Люди, которые воспринимают свой союз как успешный, совершают внутренние атрибуции, т.е. приписывают участие супруга в случаях положительных («Купил мне цветы, потому что он такой милый и ласковый»), а ошибки перекладывают на обстоятельства, связанные только с определенной ситуацией («Забыл о годовщине свадьбы, потому что у него так много обязанностей»).

Последствия конфликтов между партнерами

Феномен атрибуции занимает ключевое место в эффективном решении конфликтов. Споры – это неотъемлемая часть любой связи, которая может привести как к позитивным, так и негативным последствиям.

Положительные Негативные
Последствия межличностных конфликтов

рост энергии

накопление стрессов

рост мотивации для решения спора

падение мотивации к решению спора, чувство опасности, социальное неодобрение

рост доверия к оппоненту, улучшение взаимопонимания враждующих сторон

преобладание отрицательных эмоций, взаимная вражда, ненависть, злоба и предубеждения

чувство справедливости

эскалация агрессии и желание мести

укрепление отношений

отказ от отношений

приобретение знаний о возможностях решений конфликтов

ухудшение связи, распад отношений

Устранение конфликтов в отношениях

Выбор стратегии решения конфликта зависит от многих факторов, в частности от характера связи, темы недоразумения или степени серьезности вопроса, в котором происходит конфликт.

Устранение конфликтов – это непростой вопрос, потому что часто ни одна из сторон не хочет уступить своей позиции, а покорность воспринимается как слабость.

Среди наиболее популярных методов решения конфликтов, следует выделить следующие:

  • Избегание – характерно для лиц, у которых эмоциональное напряжение и фрустрация, вызванная конфликтом достаточно сильны, чтобы вызвать желание отказаться от отношений. Стороны конфликта часто считают, что сам конфликт является чем-то плохим и его следует избегать. Однако, это мало эффективный способ решения споров. Он приемлем только в ситуациях, когда спор касается действительно тривиальных причин.
  • Покорность – стратегия односторонних уступок, а, значит, отказ от своих прав, желаний и интересов в пользу другой стороны. Так поступают люди, которым важны хорошие отношения с партнером и они не могут сказать жесткое «Нет». Покорность окупается только в том случае, если есть уверенность, что уступки, на самом деле ведут к ликвидации проблемы. В противном случае отказ от собственных стремлений, может быть воспринят как слабость и приведет к появлению все больших и больших претензий в будущем.
  • Конкуренция – взаимная конкуренция, которая стремится навязать другой стороне свои условия. Вынудить противника «уйти в отставку» путем переманивания на свою сторону людей, которые до сих пор не были вовлечены в конфликт. Враждующие стороны используют тактику силы, угроз, манипуляций, воспринимают других как инструмент в борьбе за свои интересы, потребляют в конфликте очень много энергии и используют множество различных средств, не обязательно честных.
  • Компромисс – соглашение антагонистов, которое предполагает, что каждая из сторон частично отказывается от своих требований, чтобы удовлетворить противоположную сторону. Это означает, что стороны встречаются где-то между позицией одного и второго, но компромисс не обязательно означает, что эта встреча должна произойти в середине. Чаще, однако, случается, что компромисс не устраивает ни одну из сторон, а уступки заключаются в замене концессии, т.е. каждая из сторон отказывается от своих претензий, но они касаются разных областей, так что они взаимно компенсированы.
  • Сотрудничество – кооперация враждующих сторон, чтобы выработать решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта. Это своего рода интегративное решение, наиболее эффективное, и наиболее часто используемое в ситуации, когда стороны имеют различные цели и легко обнаружить истинную причину спора. Интеграция возможна, особенно в том случае, когда между сторонами существуют постоянные контакты, облегчающие их понимание.

Другие методы разрешения споров – это, например, переговоры, посредничество, арбитраж (наличие третьей стороны в разрешении конфликта), игнорирование проблемы, отсрочка действия, промедление с принятием решения из-за страха перед последствиями выбора, поиск «козла отпущения», обесценивание и уменьшение значения соперника. Все эти способы часто являются неэффективными и ведут к разочарованию, по крайней мере, одной из сторон конфликта.

Томас Гордон, американский психолог и психотерапевт, выделил 8 этапов конструктивного решения конфликтов. Он утверждает, что общение без поражений возможна благодаря использованию сообщений типа «Я», активному слушанию и соблюдению следующих правил:

  • Называйте проблему.
  • Разговаривайте о взаимных чувствах, потребностях и ожиданиях.
  • Придумайте как можно больше возможных решений спора.
  • Критически оцените каждый из вариантов выхода из патовой ситуации.
  • Выберите решение, устраивающее обе стороны.
  • Принимайте решение о введении в жизнь выбранного решения.
  • Осознайте идею.
  • Оценить, как на практике работает выбранное решение (возможно, повторите процедуру с начала).

Основными принципами сообщения «Я» является открытые признание того, что мои чувства, желания или убеждения принадлежат мне, я принимаю полную ответственность за мои чувства, желания и убеждения – не могу обременять этой ответственностью других.

Сообщение «Я» – это такая форма выражения собственных чувств, желаний и убеждений, которая не ранит другой стороны и не возлагает на неё ответственность за то, что мы чувствуем и думаем. Например, вместо «Ты нервируешь меня» – «Я расстроен!»

Межличностные конфликты – неотъемлемая часть отношений, которая обеспечивают согласование ролей, целей и выработке индивидуальной позиции. Они вносят положительное значение, когда служат решению проблем. Могут, однако, привести к распаду отношений, когда являются манифестацией сил и неудовлетворенных разочарований.

0 5.0

0 Комментариев

Добавить комментарий