Как спорить с партнером – правила семейных конфликтов

Многие люди задаются вопросом, как спорить конструктивно, чтобы не накаляться конфликта, но разрешить его и не ранить чувства другой стороны. Большая часть людей, исходит из того, что супружеская ссора – это плохо и сулит грядущий кризис. Нет, не обязательно! Хорошая ссора позволяет очистить атмосферу, выразить собственные эмоции, не подавлять их в себе. Хорошая ссора, свидетельствует о том, что супруги готовы что-то менять, улучшать их отношения, что партнер не является им безразличен.

Смысл ссоры в отношениях

Каждому из нас случается время от времени чувствовать гнев, раздражение, ярость или отчаяние от кого-то из близких. Здоровые межличностные отношения заключаются в том, чтобы правильно выражать свои эмоции, даже отрицательные, неудобные, неприятные. Нельзя их подавлять в себе, потому что накопление стрессов может привести к появлению различных психических или соматических проблем. Лучше честно говорить о своих чувствах, чем притворяться перед собой и другими, что ничего не произошло, а внутри себя переживать настоящий эмоциональный хаос.

Семейная ссора с рукоприкладством

Лицензия фото: CC0 Public Domaina

Но как сказать, что кто-то сделал нам больно, чтобы партнер не почувствовал себя оскорбленным? Как обсуждать проблемы, чтобы не накручивать спираль конфликта? Как умело спорить? Как избежать словесной агрессии? Нужно найти золотую середину, так чтобы не подавить негативных эмоций в себе и уметь их выразить соответствующим образом.

Избежать ссоры в отношениях практически невозможно. Однако, можно сделать так, чтобы конфликт был прелюдией к переговорам, а не причиной боли. Конструктивная ссора является клапан для „выхода плохой энергии”, снижает напряжение и позволяет избавиться от взаимных обид. Когда пара не ссорится, то, скорее всего, что кто-либо из партнеров подавляет негативные эмоции в себе.

Почему супруги ругаются? По разным причинам – не вынес мусора, не вымыла посуду, неоплаченные счета. На стыке двух разных личностей, темпераментов, мировоззрений, мнений, опыта, всегда рождается какой-то конфликт. Это естественно! Важно то, как партнеры воспринимают ссору – как слабость, как пробу сил, как возможность настоять на своём, или, скорее, как попытку найти общее решение „патовой ситуации”, которое удовлетворит обе стороны.

Правила хорошей ссоры

Как ссориться с пользой? Конечно, следует сосредоточиться на „здесь и сейчас”, не делать „персональных экскурсий в прошлое” и припоминать былые неприятности. Конструктивный конфликт не подчиняется принципу: „Я должен настоять на своем!”. Такое понимание вопроса приводит к тому, что участник конфликта хочет отстаивать свою точку зрения, не выслушав аргументы другой стороны. В таком подходе нет места сотрудничеству и сочувствию. Хорошая ссора опирается на переговоры, которые должны привести к установлению консенсуса в спорных вопросах.

Если конфликт в браке заканчивается на том, что муж и жена расходятся обиженные друг на друга без соглашения в две противоположные стороны, хлопнув за собой дверью, то ссора означает лишь ненужную потерю энергии, времени и нарастание разочарования. Хорошая ссора должна заканчиваться выводом: „Что мы делаем, чтобы изменить некомфортную ситуацию? Что мы делаем, чтобы обе стороны были довольны?”.

Когда один из партнеров выходит из комнаты в самый разгар конфликта, другая сторона интерпретирует этот факт как выражение презрения, невежества и отсутствия чувств. Ссора, вместо того, чтобы масштабировать и регулировать спорные вопросы, приводит только к усилению злобы.

О чем важно помнить, что конфликт служит развитию отношений, а не их уничтожению!

  1. Не судите партнера, – общайтесь свои эмоции, избегайте сообщений типа „Ты”, например: „Ты меня раздражаешь”, „ Ты вообще ничего не делаешь”, „у Вас все в носу”. Используйте сообщения типа „Я” например: „Мне неприятно, когда ты опаздываешь на встречу”, „Я обиду, когда ты забываешь выносить мусор”. Если Вы будете называть партнера безответственным, глупым, эгоистичным и т.д. это приведет к тому, что человек почувствует себя недооцененным. Он начнет защищать себя, и, таким образом, раскручивается спираль конфликта – слово против слова. Когда Вы говорите о своих чувствах, вызванных поведением другой стороны, а не осуждаете, то возникает пространство для обмена мнениями, для размышлений, для лучшего взаимопонимания. Появляется шанс на объяснение своей реакции и мотивов действий.
  2. Говорите постоянно о своих чувствах, не копите негативные эмоции в себе – когда партнер говорит в данный момент его расстроило, он уменьшает искушение сделать укол из прошлого и укорить предыдущей ошибкой. Человек концентрируется на „здесь и сейчас”, на текущей проблеме, на одном спорном вопросе, а не на тысяче других, не связанных с предметом спора. Когда мы переносим ссору „на потом”, то можем невольно исказить смысл слов партнера или ошибочно интерпретировать его реакции, потому что человеческая память – это ненадежно. Кроме того, чрезмерное накопление злобы в себе приводит к тому, что в какой-то момент мы можем сорваться и повести себя неадекватно.
  3. Не монополизируйте ссору – позвольте партнеру тоже что-то сказать. Не перекрикивайте его, не прерывайте его и не перебивайте на полуслове. Конструктивная ссора – это обмен мнениями, а не монолог одной из сторон. Позвольте объяснить, почему партнер ведет себя так, а не иначе. Может быть, он опоздал на встречу, потому что попал в автомобильную аварию? Может, не забрал детей из детского сада, потому что получил дополнительные заказы на работе, от которых не мог отказаться?
  4. Внимательно слушайте – хорошая ссора – это не только разговор, это также способность активного слушания. Люди часто считают, что ссоры состоят только из крика и оскорблений. Надо уметь слушать, чтобы с должным почтением отнестись к словам партнера. Иногда партнеры не проявляют какого-либо интереса к тому, что им говорит другая сторона. Учитывают только свою точку зрения. Чтобы конструктивно спорить, нужно уметь видеть проблему с перспективы партнера. Может быть, он во многом прав, о чем говорит?
  5. Не бейте словами – слова могут ранить больше, чем дела. Злые слова ранят, снижают самооценку, возводят стену ненависти между партнерами, но не привносят ничего конструктивного для ссоры, не приближают к нахождению решения.
  6. Помните о месте и времени ссоры – иногда полезно сопоставлять свои мысли с контекстом, но иногда надо подождать лучшего момента, например, не стоит делать свидетелями ссоры родителей маленьких детей. Хорошие условия имеют огромное значение, они создают ощущение безопасности и приватности, дают благоприятную возможность обсудить спорные вопросы.

Нужно помнить, чтобы следует выражать свои чувства, а не обвинять других. Речь идет о том, что вызывает в нас гнев и недовольство, и как это что-то изменить. Выражение своих чувств позволяет освободиться от негативных эмоций и дает возможность разъяснить свою позицию по спорному вопросу другой стороне.

Помните, что плохие эмоции не должны брать вверх над рассудком. Словесные перепалки ни к чему не приводят, только обостряют конфликт. Когда Вам трудно общаться, успокойтесь и выйдите в другую комнату или сходите на прогулку. Может через некоторое время Вы сможете взглянуть на проблему с другой стороны и быстрее найдете пути соглашения.

Психология 4.5/2

Комментарии (0):
avatar